Faltam-me palavras para descrevê-la, mas vou tentar...
ela é inigualável, inacreditável, incrível, amorosa, querida, protectora, interessada,linda,especial, super importante.
Ela é uma das pessoas que mais admiro, alguém que sempre me suportou e me apoiou como uma enorme heroína, esteve sempre a meu lado, com o maior sorriso na cara, mesmo que estivesse destruída por dentro, tudo isto só para me ver bem, sofreu muito mesmo, e nunca desistiu, muito menos de mim, nunca me abandonou, nem sequer lhe passou pela cabeça fazê-lo, ela é sem dúvida a pessoa que mais amo neste mundo e de quem mais me orgulho, a pessoa que sabe tudo sobre mim, a quem não escondo nada e com quem mais desabafo, quem me dá mais na cabeça, mas quem mais me quer bem, e essa pessoa é a minha mãe, e a ela tenho de agradecer por tudo, e por mais que tente retribuir-lhe tudo nunca será suficiente. Só peço que ela perdoe todas as palavras que foram ditas de cabeça quente e que a fizeram sofrer, não o fiz com qualquer intenção disso. 
O melhor abraço é sem dúvida o dela, é aquele que traz mais conforto, mais amor, mais sinceridade... é com ela com quem convivo há mais anos, e com quem mais aprendi.
é a ela que devo tudo aquilo que sou hoje e tudo aquilo que tenho.
Ela é do tipo de pessoa que por mais pouco que tenha para dar, dá sempre o pouco que tem.
Ela tem uma personalidade forte, um feitio por vezes difícil, consegue ser super chata e orgulhosa, e acho que isso também o devo a ela,  somos iguais nesse aspecto e em muitos outros.Temos uma relação não só de mãe e filha, mas principalmente e mais importante uma amizade enorme, tenho um enorme orgulho nisso.

"Ela tem a capacidade de ouvir o silêncio.
Adivinhar sentimentos.
Encontrar a palavra certa nos momentos incertos.
Nos fortalecer quando tudo ao nosso redor parece ruir.
Sabedoria emprestada dos deuses para nos proteger e amparar.

Sua existência é em si um ato de amor.
Gerar, cuidar, nutrir.
Amar, amar, amar...
Amar com um amor incondicional que nada espera em troca.
Afeto desmedido e incontido, Mãe é um ser infinito."
Amar é lindo. O amor, o amor é o mais belo e raro sentimento que existe, é uma dádiva que o ser humano possui, de conseguir amar e ser amado. E isso mãe, eu devo a ti. Foi ela que me  ensinou a amar, me ensinou a respeitar, me ensinou a dar valor à vida,e a todos os que me rodeiam. E o mais importante de tudo ela sempre me deu amor. O amor mais singular que existe no mundo, o amor acolhedor, o amor que ensina, que provoca risos, lágrimas, que faz com que eu me sinta especial, protegida.Nos braços e no aconchego do colo dela eu sinto o verdadeiro amor, aquele que não existe em lugar algum da terra. Sinto amor nas suas palavras doces,nos seus conselhos.Gostar também. Mãe, tu me ensinastes a gostar das coisas mais inexplicáveis da vida.  Mas ainda mais importante, ela ensinou-me a gostar de viver, e, também, a saber lidar com aquilo que é menos bom, com as dificuldades, a gostar de aprender,ensinou-me a não desistir, a enfrentar cada obstáculo, ensinou-me a gostar de aproveitar cada fase que passo, e que ainda vou passar. Ensinou-me a amar. Amar a vida, amar a família, amar a mim mesma e a demonstrar  esse amor. Obrigada por todas as vezes em que me defendeste ou por todas as vezes que acedes aos meus caprichos mesmo que eu não mereça, por todas as vezes que deixaste de fazer algo pela minha felicidade, ou então que te sacrificaste para ver um sorriso no meu rosto. Todas as vezes que preparaste aquelas surpresas que me deixaram com um sorriso enorme, toda as  vezes que correste atrás de mim para me encher de beijinhos e carinhos. Toda vez que partilhaste comigo as tuas angustias, os teus medos e também os teus momentos de felicidade.Todas as vezes que estavas do meu lado quando eu passava pelas mesmas coisas.Sempre me mostraste o teu amor, e sempre me deste a mão e me tranquilizaste. Mostraste e mostras teu amor todo dia que chegas em casa cansada, e ainda assim vens ter comigo, carinhosa e meiga. Mostras o teu amor dia a dia, e ensinas-me a amar da mesma forma.Quero pedir desculpas por muitas vezes não te dar o valor que realmente mereces, por não demonstrar o amor que sinto. Mas sabes que  eu amo-te e muito. Amo-te mais do que conseguiria amar qualquer outra coisa, qualquer outro alguém.A ligação que temos é muito forte. Somos o mesmo sangue. Nunca duvides alguma vez do meu amor por ti. O meu maior sonho, é que um dia, possas olhar para mim já crescida, e pensar: "Tenho orgulho nela". E é por isso que tento melhorar a cada dia que passa,  é por isso que quero ter sucesso na vida, por isso que me tento esforçar para fazer a diferença. Para dar orgulho a quem me ensinou a ter garra, a ir a luta, e a  nunca desistir.
E assim termino, amo-te muito e desculpa a demora da prenda, amo-te muito mãe <3

23

e já se passaram 3 meses ao lado dele, e é assim que me sinto bem, feliz, muito feliz.
Sentir que alguém te ama, que gosta realmente de ti é uma sensação fantástica, amar alguém e esse sentimento ser reciproco, é lindo.
adoro todos os momentos, tudo com ele é perfeito. aquele sorriso? ai aquele sorriso deixa-me encantada.
aqueles olhos? perco-me neles, são lindooos.
acho que nunca tinha estado assim, nunca me tinha entregue assim a ninguém, mas é tão bom.
amo-o de verdade, do fundo do coração.
cada abraço dele é um momento de enorme conforto, amor e carinho.
estar um dia longe dele traz saudade, e uma vontade enorme de estar perto de novo.
amo-o muito, juro.

Ontem olhei-o nos olhos e percebi "eu estou mesmo apaixonada, apaixonei-me por ele..", acho que não aguentava se o perdesse agora, ainda não estamos juntos há muito tempo, mas há suficiente para já me ter habituado não só a esta rotina, mas a todo o carinho e e todas as arrelias. Aqueles momentos em que preciso mesmo de um abraço e tu me dás, aquele beijinho na testa que me costumas dar que tanto significa para mim, aquelas brincadeiras que me põem o sorriso mais verdadeiro, aquelas mensagens que me põem a sorrir feita parva para o telemóvel, quando chegas sem eu saber e me abraças por trás e me dás um beijo na bochecha, tantas coisas que eu nunca vou esquecer, coisas que eu guardo para mim com todo o carinho, coisas que espero que nunca acabem, eu estou feliz..feliz dentro dos possíveis. Eu consigo perceber que ele gosta de verdade de mim, a cumplicidade que se sente num olhar, com ele até os momentos em silêncio são momentos confortáveis, até os dias chuvosos são dias felizes e até os dias maus,  conseguem parecer melhores ao lado dele. s2

s2

já ando mais calma e acho que já interiorizei aquilo que é melhor para mim, e aquilo que me faz realmente feliz, e é ele quem me faz realmente feliz, ele com quem azio e que azia comigo, que ficamos os dois de birra e que passado um bocado um de nós tem que dar o braço a torcer porque já não aguenta mais, irrita-me "tentar" estar aziada com ele porque não consigo, só me apetece enchê-lo de beijinhos. o momento mais feliz do meu dia é estar abraçada a ele, agarrá-lo com força e não o deixar sair, rir às gargalhadas com ele, fazer caretas estúpidas, gozar um com o outro... etc tudo é bom, quando é com ele. he makes me smile :)

tired of being hurt

depois de chorar rios.. de sentir a raiva a surgir e ter de respirar para me puder acalmar e mesmo assim não conseguir acalmar fui ver aquilo que há uns meses me fazia feliz e me compunha os dias, que me punha um sorriso verdadeiro nos lábios, me fazia corar, sentir borboletas, e tudo isso que faz parte de estar apaixonada, fui ver conversas antigas, ver todas as palavras trocadas, recordar momentos através dessas conversas, sentir o carinho que existia........ apesar de saber que acabou, que nunca mais vai acontecer fez-me bem recordar, sorri ao ler essas conversas porque por momentos me esqueci que tinham acabado, senti-me noutra dimensão, noutro lugar, distante daqui.. agora já aterrei e vejo o pesadelo que tenho em mãos, e aquilo que estou a fazer a mim própria e a uma pessoa que não tem culpa que eu seja assim, estúpida, e sem noção, quer dizer eu tenho perfeita noção, mas não consigo evitar, eu não quero fazer-lhe o mesmo que o outro me fez a mim, não quero magoá-lo, porque ele é um rapaz impecável, que me trata super bem e se preocupa realmente comigo, que gosta de mim a sério e que eu não consigo dar valor a isso..eu gosto imenso dele, mas eu não ando bem, apetece-me desaparecer, sinto-me ridícula, e sei que não tenho o direito de magoar ninguém e é isto que me tem atormentado os dias, porquê a mim? eu podia ter impedido isto, e ele podia estar feliz neste momento sem mim..e eu estaria sozinha, como mereço estar :-)

pronto....... já fiz merda :-) já comecei a magoar quem não merece..ele diz que não está bem porque sabe que eu também não estou, diz que custa ver-me assim e não saber o porquê, mas não lhe posso dizer, não o quero magoar mais, hoje mal consegui beijá-lo, até sorrir para ele foi um esforço e isto deixa-me tão triste, deixa-me uma raiva tão enorme de mim própria, porquê?! porquê? porquê? porquê? eu acho que mereço estar sozinha, não sou capaz de suportar uma relação neste momento, não consigo ultrapassar o passado e isso irrita-me e magoa-me tanto.. passados não sei quantos meses um "olá" que me apertou o coração, e isto quer dizer alguma coisa..eu sei que me vou magoar mais ainda se continuar com isto na cabeça, vou ficar muito pior, vou me fartar de chorar e vou ter que enfrentar as coisas de uma forma muito mais complicada, mas a questão é: será que consigo fazer isto de outra maneira? eu não sou capaz.. não sei quanto mais tempo aguento, só incapaz de ser falsa, e quando tento esconder algo.. nota-se a milhas..preciso de libertar isto de mim, acho que preciso de estar sozinha, preciso do meu espaço, preciso de esquecer tudo, hoje estou numa de dramatizar talvez, mas só eu sei o que sinto, e o quão mau e ter de fazer sacrifício para estar com alguém, ando com a cabeça a mil...........................i need some help, but no one will understand me :(

sadness

não tenho o direito de magoar ninguém, mas para isso acontecer tenho de me magoar a mim? tenho de ser eu a sofrer sozinha, para os outros poderem sorrir? será que vou aguentar isto muito tempo? será que tenho de aguentar? não era tudo muito mais fácil se eu não fosse assim? se eu soubesse aquilo que quero e não me precipitasse? oh claro que era. se quando tudo está perfeito as pessoas não tivessem capacidade de estragar e me magoar? claro que era. eu gosto daquilo que me esforço para ter e daquilo que não me é dado de mão beijada, sou assim e não posso mudar isso... se tudo for muito simples? rapidamente perde a piada..
farta de pessoas que regressam e estragam tudo.. farta de mim, farta destas indecisões, farta de ter que fingir que estou bem quando não estou, farta de sentir este aperto no coração, farta de tudo..
olham para mim e pensam? tens tudo para ser feliz não sejas parva, talvez tenha.. mas não o que mais quero.

i'm lost

tenho um aperto enorme, a sensação de que ficaram coisas por dizer sufoca-me, sufoca-me estar perante certas pessoas ter tanto a dizer e não poder sequer dizer uma palavra, preocupa-me todos os pensamentos que me vão na cabeça todos os dias, quando passo por certos sítios as memórias que me vêem..
guardar isto para mim, torna-se mau, muito mau, mas o facto de não poder dizê-lo a ninguém ainda mais.
precisava de limpar certas coisas da minha cabeça, mas acima de tudo do meu coração, e parece impossível.
Agora que podia ser feliz, tem de haver sempre um obstáculo na minha vida..hei-de cometer mil vezes o mesmo erro e não hei-de aprender.. vou sempre depressa demais e depois caio num choque enorme e não me habituo facilmente. Sei que mesmo que esta nova fase acabasse, eu não iria ser feliz, ia ser muito pior, ia estar constantemente sujeita a ver e a ouvir coisas que me magoariam, até porque já me habituei a esta fase em que tenho tudo aquilo que alguém podia pedir, mas mesmo assim sou estúpida ao ponto de não estar totalmente satisfeita. Sinto raiva de mim própria e apetece-me chorar, irrita-me eu ser assim, uma pessoa que não sabe o que quer e que fica constantemente presa ao passado, um passado que já não tem retorno.
Estar presa ao passado não significa amar, mas significa ter um carinho enorme, significa sentir saudades não de específicos momentos, mas sim de simples conversas..
Sinto um carinho enorme também pelo meu presente, por todo o amor que recebo, mas sinto que não me consigo entregar totalmente e o motivo é óbvio, o passado.

ai vida

talvez ninguem vá perceber mas desde há uns dias que sinto uma enorme necessidade de resolver as coisas, de tentar perceber o porquê de tudo ter ficado assim, antes até queria saber o porquê de ele ter feito o que fez...agora? já nem me preocupa isso. Preocupa-me sim o facto de nos conhecer-mos à anos e por merdas agora não dirigir-mos sequer a palavra um ao outro.. sinto falta de falarmos, sem qualquer outra intenção, falarmos apenas..queria tanto que pudéssemos ficar amigos e que aquilo que aconteceu fosse esquecido, porque apesar disso continuas a ser muito especial para mim, marcaste-me muito, foste o único rapaz por quem chorei até hoje, e acho que isso diz tudo.. agora finalmente encontrei alguém que me dá valor, e que me trata mesmo bem, alguém que não quero magoar, e a quem me quero dedicar com tudo..mas tenho medo de não ser capaz, eu sou fraca e tenho o poder de magoar quem me trata bem, e de tratar bem quem me magoa, tenho medo de não ser capaz de cuidar do tesouro que me foi posto em mãos..o facto de "aquele passado" ser ainda tão presente para mim preocupa-me e acho que quando mais refletir sobre isto pior irá ser. Por isso quero mesmo resolver o que falta resolver, pôr os pontos nos "ís" e ser feliz com o meu namorado lindo que eu amo.

23 :)

faz hoje um mês que estou com o meu menino lindo, que nos aturamos mutuamente, que temos os nossos atrofios, as nossas brincadeiras, as nossas conversas parvas, as nossas conversas sérias, os nossos momentos fofos etc, etc
nunca pensei que isto fosse acontecer e que duma vez por todas todos os dias de tristeza fossem substituídos por dias de alegria a teu lado, fazes-me realmente bem, feliz e realizada.
nunca tinha sentido isto.. este conforto, esta confiança, esta cumplicidade, este carinho.
poder ter o teu abraço, todos os dias, o teu beijinho suave na minha testa, o teu sorriso lindo, os teus olhos verdes a olharem fixamente os meus.
"quando o silêncio for confortável entre duas pessoas é amor", adoro aqueles momentos em que estamos calados a olhar nos olhos um do outro, os olhares falam como palavras..
o quão bom é ter alguém que se preocupa comigo e me dá o devido valor.
1 mês, quero muitos mais, amo-te 23!

23-09-2013

e foi dia 23 que tudo isto começou de forma oficial, foi dia 23 que me pediste em namoro, e que eu aceitei.
Desde que os nossos destinos se encontraram eu sinto-me realmente feliz, eras tu quem eu procurava, eras tu quem eu precisava.
Tu preocupaste comigo como nunca ninguém se tinha preocupado antes, se eu estou mal não descansas até eu ficar bem e me pores um sorriso na cara, és aquele me enche de miminhos, que me leva ao cinema, que me leva a passear, que brinca muito comigo, que me pega às cavalitas e começa a correr no meio do pinhal, que me faz cócegas, que me morde as bochechas, me dá beijinhos no pescoço, me trata como uma princesa.
Todos os dias de manhã acordo com uma mensagem de bom dia, e todas as noites adormeço com um amo-te teu. Obrigada por tudo o que tens feito por mim até hoje, obrigada por cuidares de mim. amo-te muito e nunca te quero perder.

e é assim..

Uma das coisas que mais me custa é não poder ter uma figura paterna ao meu lado.
Não poder ouvir aquela voz masculina, não poder ter aquele abraço forte todos os dias,não poder ter aquele velho hábito de nos sentarmos todos à mesa à hora de jantar, como uma família feliz. Pode parecer parvo, mas tenho saudades até das discussões, das palmadas que levava quando fazia asneiras, de ele me dizer "não faças isso", saudades de todas as manhãs ir tomar o pequeno almoço àquela pastelaria, e em seguida ir para a escolinha a cantar em "inglês" o meu suposto inglês quando era miúda, toda contente, saudades de poder estar com um de cada lado sentados no sofá a ver televisão, saudades dos passeios em família, e das brincadeiras, dos passeios de mota com ele junto ao rio, dos natais e de todas as outras festas com a presença dele, de pegarmos no carro e irmos os 3 jantar fora ao pôr-do-sol, das jantaradas lá em casa com montes de amigos, tenho saudades de tanta coisa.......................................
Fico preocupada por não saber como ele está regularmente, se está bem ou não, duvido que ele sinta a minha falta, pelo menos não sente tanta quanto a que sinto.
Ontem falámos em chamada ao telemóvel, à meses e meses que não o fazíamos, mas sinceramente não estava com muita vontade de falar com ele, rezei até para que não atendesse o telemóvel, eu não o conheço já e neste momento falar com ele é como falar com alguém desconhecido para mim quase, ele não sabe rigorosamente nada sobre mim, sobre o meu "eu" agora, nem eu sobre o dele.
Sei que ele está com problemas de saúde e isso deixa-me o coração nas mãos, porque ele é a pessoa que mais mal me fez, mas que eu continuo a amar como se nada se tivesse passado, é um amor incondicional,amor de filha.
19 de fevereiro de 2011, foi a última vez que o vi, não consigo descrever qual foi a sensação, nunca na vida me tinha sentido assim e graças a deus nunca mais me senti, sem exagerar, quando o vi, o meu corpo não parava de tremer e as lágrimas não paravam de correr eu imobilizei completamente e senti me enclausurada num espaço minúsculo, apertado e frio onde eu não tinha um suporte.. não consigo explicar o que senti..foi a pior sensação da minha vida, eu não queria chorar, mas foi uma coisa absolutamente inevitável, por mais que eu tentasse eu não conseguia parar, as lágrimas escorriam e pareciam não ter fim.
Apesar de todo o mal que ele me fez, que foi enorme, ele abandonou-me numa altura frágil, a minha infância, graças a isso amadureci  muito, e tive que ser forte até hoje, chorei dias a fio e acabou por se tornar em algo mais fácil de suportar, embora não o seja. Hoje em dia, fico triste com isso, fico magoada, sinto saudade, muita saudade, mas não choro como antes, muito raramente me cai uma lágrima relativamente a esse assunto. Ele foi embora, mas tive alguém que sempre me suportou e me apoiou como uma enorme heroína, esteve sempre a meu lado, com o maior sorriso na cara, mesmo que estivesse destruída por dentro, tudo isto só para me ver bem, sofreu muito mesmo, e nunca desistiu, muito menos de mim, nunca me abandonou nem sequer lhe passou pela cabeça fazê-lo, ela é sem dúvida a pessoa que mais amo neste mundo e de quem mais me orgulho, a pessoa que sabe tudo sobre mim, a quem não escondo nada e com quem mais desabafo, quem me dá mais na cabeça, mas quem mais me quer bem, e essa pessoa é a minha mãe, e a ela tenho de agradecer por tudo, e por mais que tente retribuir-lhe tudo nunca será suficiente.

Tudo começou no dia 24 de agosto meteste conversa comigo e começámos a falar, desde aí falamos dias inteiros desde que acordamos, até nos deitarmos. Dia 4 de Setembro estivemos pela primeira vez juntos depois das nossas conversas, foi na aps, sentámo-nos num banco e falámos montes de tempo, mas ainda um pouco constrangidos, foste embora e demos um abraço..despedimo-nos com muitos beijinhos na cara.
Depois dia 6 de setembro estivemos juntos outra vez fomos para um sitio muito fofinho que disseste ser " o nosso sitio" e enquanto estivemos lá aconteceram coisas muito fofinhas, eu vi uma estrela cadente e tu disseste para eu pedir um desejo, estavamos a falar e do nada a rega começou a trabalhar, tu levantaste-te super rapido, puxaste me contra ti para eu não me molhar.. ficámos mais íntimos, mas não nos beijámos, estávamos sempre a brincar..mas ainda um pouco constrangidos. Depois no dia 7 à noite foi o desfile nos bombeiros, eu ia dormir com elas na casinha e esquecemo-nos da chave dentro de casa e ficámos sem sítio onde dormir, então fomos todos para o armazém, nós deitámo-nos numa cama abraçados, e tu estavas a dar-me muito beijinhos e a fazer-me festinhas até que passaste os lábios nos meus e eu te afastei. Mas depois acabámos por nos beijar.. e dormimos agarradinhos em conchinha. Acordei contigo a fazer-me festinhas.. dia 10 estive contigo outra vez e pareciamos um casal autêntico.. muito fofos, eu saltava para o teu colo, sempre a atrofiar/brincar um com o outro, a rir-mos sempre à gargalhada, depois parávamos e olhavamos nos olhos um do outro e parecia que paravamos no tempo. Adoro estar contigo..e quero que isto resulte.. mas vamos com muita calma.. até porque ainda não o esqueci.. mas estás a tornar-te muito importante para mim, eu juro, és tu quem me tem feito feliz nos ultimos dias, e arrancado sorrisos parvos. Gosto muitooooooo de ti, meu menino de olhos verdes <3

:-))))))))))))))))) tudo me corre mal boaaaaaaa

não consigo parar de pensar nele, sonho com ele todos os dias, passo o tempo a imaginar como seria se ainda estivéssemos juntos, a imaginar se ele esteve com mais alguém nos últimos dias, a imaginar todas as conversas dele com outras raparigas, a imaginar onde é que ele pode estar e o que estará a fazer, isto dá comigo em louca. eu amo-o, juro não quero mais ninguém só o quero a ele, neste momento era a única pessoa que queria ao meu lado, iria abraçá-lo com todas as minhas forças e pedir-lhe para nunca mais partir, eu tive essa oportunidade, cada vez que me lembro de estar sentada no colo dele a olhar para o mar e pensar " tens que falar com ele, diz lhe o que sentes, vá tontinha".
resultado: beijei-o e não disse nada..fui tão burra f-se. só tinha era que lhe ter dito as merdas todas para ver se ele tinha a lata de fazer as coisas todas mesmo depois de lhe ter dito aquilo.
quando estava com ele, só queria estar ali para sempre, não queria que aquele nosso momento acabasse não sei se me percebem..mas foi tão especial para mim, não têm bem a noção, podia ficar horas a sentir os lábios dele nos meus, a ouvir a voz dele, e a senti-lo bem junto a mim..podíamos ficar assim para sempre, não me importava nada. não há nada melhor que um beijo da pessoa que amas, acredita em mim.saudades, tantas.

darc :/

eu não posso estar assim.. ele pôs um simples gosto numa foto minha, e eu juro que quando vi o meu corpo começou a suar e fiquei cheia de calor e com uma ligeira falta de ar, isto com um gosto...quando fui sair , eu estava ao telemóvel, e eu bloqueei e deixei de responder na chamada para o ver passar.
não gosto que ele me veja agarrada a nenhum amigo(rapaz), quero tanto que ele mude... e que me dê valor, a sério, gostava tanto que resultasse..isto já dura há tempo demais.. e não pode ser assim.

His name is pain.

Hoje vi-o e percebi que não estou curada desta "doença" chamada amor :c
Ele falou-me e eu simplesmente não tive reacção, não respondi, só sorri com vontade de o agarrar e apertá-lo junto a mim, depois estive a dizer-lhe tudo aquilo que queria dizer-lhe mas em anónimo no ask dele, seria incapaz de dizê-lo sabendo ele que era eu. Ele não merece que eu corra atrás dele, nem que sinta saudades, nem que o queira acima de tudo, mas é isso que acontece.. quando ele passa não consigo parar de olhar para ele, vidro completamente e não devia fazê-lo.. mas não consigo.
Eu só queria que as coisas tivessem corrido realmente bem e que estivéssemos bem agora, juntos, mas não e por isso tenho de me habituar à ideia de nunca mais ter um beijo dele, nem um abraço .......... omg how it hurts me :(
Pode ser que um dia, ele ainda se apaixone por mim a sério e eu me ria na cara dele (eu sei que é uma coisa impossível, ok?). Tenho saudades de tudo nele, não dá para explicar.. preciso de estar com ele e abraçá-lo, eu só pedia um abraço com muita força. Ele tornou-se muito importante para mim e eu queria tanto estar com ele.............. i really miss him. i love him. i want to hug him. i want to kiss him. I WANT HIM. 

dad

odeio o facto de não teres estado presente em grande parte da minha infância, e agora durante a minha adolescência, não tenho motivos para me orgulhar de ti como pessoa, nem para dizer que foste o melhor pai do mundo, muito pelo contrário, durante os sete anos que estiveste "presente" conseguias estar muito mais ausente do que o que devia ser suposto... tenho saudades tuas, és a pessoa que eu mais tenho saudades juro..tenho tantas saudades do teu abraço, e do teu carinho.
Acabei de mandar uma mensagem pelo hotmail , na esperança de que vejas e que obtenha uma resposta rápida. You don't know how much I miss u...... Love you!

It's over

Sei lá tem-me feito bem não o ver, estar longe dele e não falar com ele.. Tenho de esquecer tudo o que aconteceu entre nós e seguir em frente, esquecê-lo.. Ele não me faz bem, desiludiu-me, e demonstrou ser uma pessoa que eu nunca esperei que fosse, eu não preciso mais dele, muito menos ele precisa de mim. Acabou tudo o que havia entre nós, e eu tenho de entender isso!

" És minha, did you know?"

Ando numa fase em que me apego demasiado às pessoas e depois acabo por me magoar com isso..
Não sei explicar, mas desde que começámos a falar que senti um carinho especial por ti, que até hoje o sinto. Tenho ciúmes, e não percebo o porquê, mas tenho. E a culpa disso é tua, por tu seres como és comigo, me dizeres o que me dizes e do nada te afastares de mim.
Tenho saudades das nossas chamadas, e das tuas palavras super queridas comigo, daquele dia em que me ligaste às 5 da manhã porque tiveste um pesadelo, e acordaste e só querias era falar comigo, disseste que só te tinhas lembrado de mim naquele momento, daquela direta que fizemos juntos, em que disseste que o que mais querias era que eu estivesse naquele momento ao teu lado, aliás disseste isso tanta vez, de dizeres que me amavas e discutir-mos quem amava mais, de tu do nada me dizeres : " és minha, did you know?" e eu derreter por completo, de tu pedires para eu nunca te deixar e de prometer-mos que isso não ia acontecer.
De me dizeres " I truely need u :c" "so you have to stay with me" " yes, i will not leave you :c " " doesn't matter what we do if i'm with you" .........................................................................................................
De todas as vezes que adormecemos juntos em chamada, e de todas as vezes que me fizeste sentir bem e fazer sorrir. Gosto tanto de ti, a sério. Espero mesmo que não nos afastemos, e que fiquemos bons amigos, porque foi isso que sempre fomos.

FICA COMIGO!

eu não sou de ferro, eu não aguento isto de estar sem ti, nem de não falar contigo, não aguento...preciso de ti, eu quero ficar contigo por mais erros que tenhas cometido, queres que tu me ames tal como eu te amo, quero que sorrias para mim e me beijes como só tu sabes. eu preciso de ti eu juro que preciso, se me faço de forte é porque não quero parecer fraca, mas só me apetece chorar, ir a correr ter contigo e perguntar-te o porquê disto tudo?!

D**** fodasse.. a sério chega de brincar com os meus sentimentos, faz hoje uma semana... eu amo-te tanto!!

eu quero ser feliz contigo por favor :(

" espera dá-me só mais um beijinho!"

é assim

e foi ótimo estar contigo outra vez, sentar-me no teu colo, abraçar-te com força, beijar-te como se não houvesse amanhã, foi mágico, todos os segundos que passei contigo ali naquelas escadas, todos os pequenos gestos, a nossa despedida, a tua voz doce, tudo... mas como sempre as coisas entre nós não resultam e cagaste simplesmente ((((:
não posso ser segunda opção nem tua nem de ninguém, eu adoro-te muito, posso dizer que te amo até, mas acima de ti estou eu e a minha felicidade não pode estar por baixo da tua, tenho de me valorizar que é coisa que não tenho feito, estou mesmo desiludida comigo própria, se pensar bem eu estou na palminha das tuas mãos .. basta tu quereres que eu vou atrás toda contente,mas não pode ser assim, eu vou ter que tomar uma decisão custe o que custar.

melhor amiga linda ♥

e assim se passaram mais 4 semanas a correr ao teu lado..e ainda agora foste embora e já estou a morrer de saudades tuas. O que eu mais queria era que esta distância acabasse rápido para poder estar contigo todas as vezes que quisesse,mas não dá.. :c
Obrigada por tudo, fazes-me muita falta irmã linda. ♥

amo-te muitooo!


"Desde sempre, para sempre"

hey !

Falar outra vez contigo está a ser super estranho, mas ao mesmo tempo fantástico. Tens falado comigo como se nada se passasse tratas-me quase como antes, mas por outro lado esqueces-te da merda que fizeste comigo..também não me posso esquecer daquilo que sofri por ti, nem de todas as lágrimas que caíram enquanto estavas com a tua outra princesinha.. mas pensar que pode ser uma nova oportunidade de tudo voltar e desta vez resultar não deixa que eu te possa tratar mal, nem que não te responda..
Quando chegar o que eu mais quero é estar contigo, cumprimentar-te, irmos sair de vez em quando..fazer as coisas com calma. e só quando tiver a certeza é que posso arriscar.. miss u so much :(

 

D ♥

e a cada dia se torna mais difícil enfrentar o teu olhar, não ter o teu abraço ou um beijo teu, não ver o teu sorriso lindo que me punha nervosa..............
quando te vejo o que mais me apetece é chorar, fico com um nó enorme na garganta e o meu maior desejo é ir a correr ter contigo e deixar o "pesadelo" para trás, abraçar-te com todas as minhas forças e nunca mais te deixar ir embora. ainda consigo ter uma pequenina, muito pequenina esperança de que eu dia reconheças que perdeste alguém que gostava realmente de ti, alguém que ia fazer de tudo para ver esse sorriso lindo sempre, e para ver os teus olhinhos a brilhar..que queiras voltar atrás. nesse dia pode ser que eu ainda seja capaz de te receber de abraços totalmente abertos e que sejamos felizes a partir daí. ou então simplesmente tudo acaba, e até a nossa amizade se destrói.quase 2 meses já passaram desde aquele dia que me fez tão feliz e pelo qual eu dava tudo para voltar, e nada mudou, a cada dia mais distantes, a cada dia mais saudades! SAUDADES DAQUILO QUE NÃO VOLTA :(

:(

e tudo aquilo que eu queria a cada dia parece ser mais impossível, mas mais que te ter como um namorado ou algo do genero, eu queria voltar a ter-te como amigo, poder falar contigo, sorrir para ti, eu já nem peço muito, eu só pedia um sorriso teu para mim, dá-me isso por favor, mas um sorriso sincero, do tipo " ainda me lembro de ti :)" mas nem isso eu posso ter. eu só quero ter um abraço teu muito forte. eu sinto me sem forças e tenho uma vontade enorme de chorar, eu queria ter-te por perto, eu queria ser feliz CONTIGO, mas tu tens a tua princesinha que amas tanto e eu não posso mudar isso não é? vocês estão felizes não é? tu só estás realmente bem quando ela está contigo, certo? então fica com ela, só peço que ela não te magoe e que te faça realmente feliz, só espero que ela consiga amar-te de verdade e dar-te todo o amor que tu mereces, só espero que ela te arranque muito mais sorrisos do que lágrimas, não te quero ver triste, eu posso até morrer só de pensar nisto, mas acima de tudo quero que sejas feliz.
não te posso culpar não é? tu tentaste, mas nunca a conseguiste esquecer, ela sempre esteve no teu coração e ainda está, e eu por muito que queira não consigo mudar isso. eu gosto tanto de ti, custa me tanto ignorar-te, não te falar, ver certas coisas, perceber que a amas de verdade e que eu não fui suficiente, que provavelmente me beijavas a mim, e imaginavas que a estavas a beijar a ela.. isto dói tanto, mas tanto que não consigo explicar, sinto o meu pequenino coração a apertar muito e a visão a desfocar com as lágrimas a querer cair.. eu não consigo ser forte, nunca te vou esquecer....................................dia 14 p sempre no meu coração.

D.C.......................................................

e aquilo que eu mais penso agora é: e se ainda estivéssemos juntos?

imagino o que seria, chegar todos os dias à escola de manhã de mãos dadas contigo, dar-te mil beijinhos de bom dia, passar os intervalos agarrada a ti a receber muitos miminhos *.*, irmos almoçar juntos, passear juntos, ter as nossas brincadeiras, as nossas intimidades.. tudo.
queria poder gritar a toda a gente que eras meu, e que te amava mais que tudo, queria ficar contigo para sempre... eu não posso dizer que te amo.. mas eu gosto tanto, mas tanto de ti, que faria de tudo para ficar contigo, queria que o dia 14 se prolongasse para sempre.. queria estar assim contigo agora.

Foste uma das melhores coisas que me aconteceu..e o que eu mais queria era que estivesses aqui.

:(

e que bom dia que é hoje ................................................ dia 14.
14 , 14, 14 , faz hoje um mês que tudo aconteceu!
eu preciso tanto de ti, a sério, preciso mesmo, é cada vez mais difícil estar sem falar contigo, estar assim tão distante de ti, não te poder tocar, não poder ouvir a tua voz a falar comigo, quando te ouço a falar com alguém , lembro me de dia 14 e das coisas que falámos, tenho saudades tuas, tantas. tu não tens eu sei. e isso dói, dói muito.
quando onteontem meteste conversa comigo, pela cena mais estúpida de sempre, percebi que foi uma forma de te meteres comigo.. embora estranha. eu comecei quase a chorar quando vi o teu nome a piscar no ecrã do computador, fiquei completamente inquieta e a tremer.
hoje de manhã ficaste ao meu lado e olhaste tanto para mim.. e pronto, lá estou eu a fazer filmes onde eles não existem..provavelmente nem estavas a olhar, provavelmente estás a cagar-te para mim, e queres que eu fique o mais longe de ti possível  mas eu não consigo eu juro, eu quero nem que seja a nossa simples amizade de novo, eu preciso de ti.
a cena mais estúpida na vida é só chorarmos por quem não merece, amar-mos quem não nos ama, e sentirmos falta de quem não sente a nossa.
ela conseguiu aquilo que queria, estragar aquilo que nós tinhamos... agora só espero que ela te valorize como eu iria valorizar, que te dê todo o amor que tu precisas, e que sejam muito felizes.

estou farta de sorrir quando passo pelo " casalinho maravilha" e fazer-me de forte quando só me apetece chorar fds. parece que tudo me corre mal, estou farta de tentar agradar a toda a gente e nao agradar a ninguem, um bocadinho de sorte por favorrrrr :(

facts about me.......... him

factos:
-sou estúpida.
-não me compreendo sequer a mim própria.
-não sei o que sinto.
-preciso de um beijo dele de novo.
-preciso dum abraço, dele, só dele.
-estou confusa.
-estou farta da escola.
-não tenho vontade de estudar.
-não tiro boas notas.
-a pessoa que eu mais queria que falasse comigo, não fala.
-estou carente, preciso de mimos.
-gosto dos meus amigos.
-tenho saudades dele.
-quero adormecer com o cheiro dele outra vez.
-quero que eles acabem.
-quero que ele se arrependa.
-quero que ele me peça desculpa outra vez.
-quero que ele diga que está mais do que arrependido e que quer estar comigo.
-quero-o.
-apetece-me ir ter com ele agora.
-gostava de receber uma mensagem dele a dizer: "desce por favor, preciso de falar contigo.."
-gostava que ele sorrisse para mim de novo.
-gostava que ele segurasse as minhas mãos.
-gostava que ele me enchesse de beijinhos.
-gostava de ouvi-lo a chamar-me princesa outra vez.
-queria que isto recomeçasse.
.................................................................................................................i'm sad.

e eu preciso de ti , és tu quem eu mais quero....................

Quando te vejo o meu coração acelera e começa a apertar, eu preciso de ti, preciso de estar contigo, preciso de te beijar, de sentir o conforto dos teus abraços de novo, preciso de ouvir "princesa, descansa foi só um pesadelo e já acabou, agora estou aqui contigo".
Não sei se me magoa mais ver-te com ela, ou  tu passares por mim e desviares o olhar..
Quando te vi ontem só pensei " se tudo estivesse bem, podíamos estar juntos agora" vi o fogo de artificio todo a pensar que podia estar abraçada a ti naquele momento.
Hoje acordei a pensar " ***** , fica comigo por favor ".
Eu juro que não sei o que se passa, mas foi tudo tão rápido que nem deu para explicar sequer, eu quero voltar a dia 14 , é a única coisa que quero.


Quando eu vi isto no teu ask :

Se te dessem um cartaz que iria ser exposto pelo país inteiro e terias de desenhar algo, ou escrever algo, o que desenharias ou escreverias ?‎ 

"escrevia, melhor que isto nao há, e desenhava uma casa, eu, ela e os nossos filhos *.*"


fiquei ........... não dá para explicar..juro que só me apetece chorar muito alto,apetece ir ter contigo neste momento e dizer ficaaaaaaaaaa por favor! mas sei que não dá mais, que a " tua princesa" é ela outra vez e que vocês vão ficar por muito tempo juntos, tu vais-te esquecer até de mim.. e nós vamos deixar de nos falar, vou continuar a passar por ti na escola com um vazio enorme no coração e sem vontade nenhuma de ali estar, mas vou ter de aceitar isto.. "não és meu, não dá mais, acabou." e por muito que me custe é a verdade.
and big girls don't cry, so.... i'm not a big girl i know.

:\

Talvez tenha sido depressa demais.. talvez tenha sido precipitada, mas eu há muito que o queria, só não sabia que era mútuo. Espero estar enganada, naquilo que estou a prever... espero que não sejas igual a todos os outros e que me dês valor. Apesar, de estar com medo.. tu foste super querido para mim, trouxeste-te me a casa, eu vinha super nervosa, até com 'tiques' nervosos e acho que tu percebeste.
Mas no momento, em que tu me beijaste foi tipo super lindo, quando me abraçavas e beijavas ao mesmo tempo, quando me apertavas contra ti, quando me mordias os lábios..quando eu sentia a tua respiração no meu pescoço. o teu perfume ficou na minha roupa, adormeci com o teu cheiro, a desejar beijar-te de novo, apesar de ter acabado de estar contigo, mandaste-me mensagem e adormeci a falar contigo e sonhei contigo, acordei com uma mensagem tua, senti-me tão bem. O que eu mais quero agora é estar contigo de novo, sentir de novo os teus lábios, as tuas mãos junto à minha cintura, e o teu calor...


Escrevi isto há uns dias e tal como eu previa, não me devia ter deixado levar, não tão cedo..
Fui estúpida.. em situações anteriores já me tinham acontecido coisas do género, devia estar preparada, mas não, nunca devia ter deixado que me beijasses, mas aconteceu e não consegui parar, estava tudo a dar certo e nunca pensei que isto fosse acontecer.
Pensei que finalmente, ia ter sorte com alguém e que as coisas iam correr como eu queria..pensei que realmente eras diferente dos outros.
Não sei como vou conseguir enfrentar-te, depois de tudo ter chegado ao fim.
Não vou conseguir olhar-te de novo nos olhos, porque quando vejo ou ouço algo que me lembre de ti, só tenho vontade de chorar.
Ontem passei a noite a chorar, não percebi o porquê mas nunca me tinha sentido assim.. senti-me como se fosse lixo, e não valesse nada, senti que não fui suficiente para ti, senti que a culpa era toda minha, não consigo deixar de pensar que não vão haver mais mensagens, olhares, beijos, sorrisos, e todos os outros tipos de carinho possível, não consigo acreditar que comecei a achar-te piada até demais a ponto de me fazeres sofrer, não vou conseguir aguentar sem uma mensagem de boa noite tua, sem tu a picares-me ou a teres mini cenas de ciúmes.. quero voltar a dia 14 e estar contigo naquele momento em que me senti tão bem, quero mesmo, mas agora sei que não é possível e só me resta, passar por ti baixar a cabeça, e aguentar as lágrimas, e tentar seguir em frente..chegaste tão rápido, e já foste embora, agora que já me estava a habituar a ti.
Gosto tanto de tii........

.

Sabes o que é teres a sensação, que para ele existes como que uma "reserva" , que basta ele te ligar uma vez por dia e que ficas nas mãos dele.
Por mais merda que ele faça, basta dizer uma daquelas frases do tumblr super batidas e caís que nem uma patinha...
Sentes que ele não te ama, e que só está contigo para que à primeira oportunidade, aconteça.
Sentes-te traída, magoada, que ele não te dá o devido valor, que ele não é o rapaz certo para ti..
O pior é que tu o amas, não sabes como, nem porquê, mas apaixonaste-te por palavras, apaixonaste-te por alguém que apesar da distância te conquistou, que por momentos te fez sentir bem, mas sabes que isso já não se passa assim.
Sentes também que ele já perdeu todo o interesse em ti.. que és uma pessoa que ele vai falar quando não tem mais nada que fazer, com quem se diverte quando não há mais ninguém.
Mas o pior de tudo mesmo, é que contínuas a deixar que isso aconteça... porque o normal seria sentires-te amada e uma pequena princesa, sentires que ele dava tudo por ti e não sentes isso.
Ouves coisas, lês coisas e sabes de coisas, que não sabes se são ou não verdade, queres mesmo confiar nele, mas não consegues.
Estás farta de ser ignorada por ele e só querias que tudo fosse como dantes.
Sabes o que é isto?

                                                     eu sei. :(